Encargate

De tus besos
De tus noches
De vivir
De reir
De soñar
De volar
De los hijos
De sus nombres
De los suegros
De la casa
De los escapes
De su amor
De la lluvia
De canciones
De relatos
De festividades
De sus sueños
De los tuyos
De las diversiones
De su pasión
De tu compasión
De sonidos
De palabras
De tus heridas
De tu serenidad
De los imposibles
De la arena
De un mundo en contra
De tu mirada
De los retos
De imposibles
De tus locuras
De tus paseos
De la indecensia
De los instantes
De su piel
De lo perdido
De tu soledad
De lo hecho
De los desechos
De comidas calientes
De bebidas frias
De tus pasos
De tu cama
De dormir
De su lienso
De tu pincel
De pensar en él
De tu soledad




Y dejame con la mia
Y te pido cordialmente que no vengas por mí.

Hoy...

Igual que hace dos años
Igual que cada que quiero estar solo
Igual que cada que no encuentro una razón para el sentimineot
Igual que cada cielo nublado en tiempos de desesperanza.

Hoy no quiero despertar:
Me duele el corazón

Hola, soy Gael jaja... aw k mieeedo.

"Podemos tratar de controlar a nuestros seres queridos, a las personas con quienes trabajamos, a las personas que trabajan para nosotros, amigos, enemigos, parientes, hijos, vecinos y aún extrañarlos
PERO CONTROLAR Y SOBRE CUIDAR NO FUNCIONA. La codependencia no funciona, nos hace sentir locos, nos hace sentir que las personas t las circunstancias nos enloquecen. Nuestra vida se vuelve ingobernable. CONTROLAR Y SOBRECUIDAR CREAN INGOBERNABILIDAD.
Y no podemos ver claramente QUÉ está pasando MIENTRAS nos está pasando. Es como estar en una niebla.
Esta ingobernabilidad puede ser externa, interna o ambas. Puede que nos enredemos tánto en la vida y los asuntos de otros que perdamos el control de los asuntos externos de nuestra propia vida. La ingobernabilidad puede entrar sigilosamente a nuestra espiritualidad, salud, empleo, diversiones (si las tenemos), vida familiar, actividades comunitarias o finanzas.
Nuestros asuntos internos, nuestros sentimientos, pensamientos y reaciones hacia otros y nosotros mismos pueden volverse ingobernables. La depresión, el miedo, la tristeza, y un remolino de pensamientos caóticos pueden apoderarse de nosotros. O podemos entregarnos a tál grado de pensar en otros y preguntar qué siente el otro, que perdemos contacto con nosotros mismos, con nuestros pensamientos y sentimientos.
Nuestra energía mental, nuestra mente e intelecto pueden estar en un estado de ingobernabilidad, nueblados por la negación, el miedo y por nuestros intentos de controlar a otro.
Quizá hagamos caso omiso de nuestra carrera o dones creativos y talentos. Nuestras finanzas pueden volverse ingobernables.
PODEMOS LLEGAR A PRIVARNOS DE SATISFACCIONES A TAL GRADO QUE NUESTRA MARTIRIZACIÓN Y AUTOSACRIFICIO NOS CAUSEN SENTIMIENTOS CONTINUOS DE VICTIMIZACIÓN. Quizá permitamos que otros nos victimice o nosotros mismos nos victimicemos. Puede que nos sometamos innecesariamente a otros y a sus formas de control. Puede ser que nos sintamos victimizados por nuestra propia incapacidad de poner los limites que requerimos en nuestra vida.
Es posible que nuestro comportamiento esté fuera de control. LAS FORMAS QUE USAMOS PARA CONTROLAR A OTROS PUEDEN SER TÁN DISPARATADAS COMO LOS COMPORTAMIENTOS QUE INTENTAMOS CONTROLAR."

"Cuando amamos a otros demasiado, cuando desesperadamente queremos y necesitamos lo que ellos tienen (llamese aceptación, aprobación, amor o amistad) quizá renunciamos a nuestra capacidad de cuidar de nosotros mismos cuando estamos con ellos, por miedo a no recibir lo que necesitamos. Quizá tengamos la esperanza de lograr controlar todo a fueza de voluntad, para estar por fin a salvo y alcanzar lo que necesitamos. No lo lograremos."

"Es natural desear controlar a otros, sobre todo cuando están dañandose a sí mismos o a nosotros, o cuando las cosas no funcionan como queremos. Pero no es nuestra responsabilidad cuidar de otros, de sus sentimientos, pensamientos, decisiones, crecimientos y responsabilidades. Es nuestra responsabilidad hacer esto para nosotros mismos.
El primer paso no implica irresponsabilidad ni indefensión. No estamos diciendo: "No me puede defender contra lo que otros me hacen o me han hecho". Estamos diciendo lo opuesto: Que somos responsables de nosotros mismos y de nuestros asuntos. Los otros son responsables de sí mismos y de sus asuntos, nos guste o nó la forma en que cumplan con esa responsabilidad"

Sentimental

Corazonsote rojo:

-¿Con o sin?
-Otro corazonsote
-Gansito
-El con
-Aqua y doblado
-Recuerdo de buró
-Le cose
-Ahora!
-Corazones y calcetas
-A gogo
-Veinte minutos a pie con todo en la mano
-Lo dejé en su casa
-Miradas y risas
-Te lo presto pero es mío
-Te doy tantito
-La niña ladrona de chocolates
-Mensagitos















Tiuu!.......................................

Eeeei... Ké Pa-shó??????? ¿Y tu mamá? Vamos a buscarla, ¿Kieres una paleta payaso?.... pero dame un beso, ¿si? =..)

Guisos de madre, postres de abuela y torres de caramelo

O ya de perdido alguien que cocine tamales y gorditas. Aunque táles palabras estén prohibidas desde la ultima indirecta directa que no supe interpretar hasta ya tarde. Alguien así como la que se fue por que supo que jamás hiba a dejar de esperar a la que llegó y volvio a irse. Alguien como la que llegó y volvio a irse. Alguien como una mezcla de ambas, pero mejorada.
Alguien que me entienda y que como dice bosé "no haga mas preguntas, preparado a no entender".
De encontrarle aún lo dudo, de encontrarla algún dia, segurisimo, mientras mas tarde mejor. Estoy en planes de vivir, no tánto de pensar, y mientras busco guisos, postres, torres, tamales, gorditas y álas me topo con gente fantastica, con seres de otro mundo que me dictan lo que nunca quise ver y aunque mantengo el antojo por dulce y salado prefiero por lo pronto seguir en planes de descubrimiento. Ya no quiero soñar. Los planes de turno cambiaron y volvemos a los originales. Yo, mi mente, mar y tour mundial.

Bienvenidos al tren!!

Invitación cordial para todos aquellos que ya están hartos, (si, así como Por una mejor televisión), para todos aquellos con los que no cumplí las espectativas, para todos aquellos que buscan al verdadero "lo que yo no pude ser", a todos aquellos amantes de los monologos, pero en especial, y por encima de todos ellos, a quienes se ocupan tanto de mí sin saberlo que se toman el tiempo de leerme y se sienten aliviados con el hecho de no haber firmado nunca.

Aaahh!! Y de canciones tambien, cómo no =)

Recoge tus cosas y largo de aquí
en nombre de Cristo no quieras seguir.
Si nadie me acepta, ok, ya me iré,
estoy esperando que llegue mi tren.

Si tu eres mi dama... jamás lo sabré.
Si yo no te río, pues bien matame,
recógete el pelo, ven a la estación,
si no me acompañas, puedes decirme adiós.

Pueden venir cuantos quieran,
que serán tratados bien.
Los que estén en el camino,
BIENVENIDOS AL TREN!!

Si vendo mi alma, quién la comprará?
si compro tu tiempo, nunca mía serás.
Por eso es que vago, y ésa es la verdad,
si miento un poquito ya me perdonarás.

Sui Generis

[Y seguro vendrían muchos =) ]

Quiero una foto en mi profile =)

Espirales

Hice dos, pero este megustó mas el segundo. Directo del alma, en veinte segundos y pocas palabras, por el miedo quizá. En todo caso ahí lo tienen, de Gael para el mundo. De mi interior para la inspiración. A veces me gusta jugar a ser poeta. Nunca me he considerado tál.


Espirales

I
Se que puedo dibujarte pero no lo haría
Sin una gerbera, una lili, un aroma
de dulces colores en claridad.

Se que puedo conocerte pero no sé que
demoniós se arrastrarían
por los prados
o volando sobre mí para una lluvia
de constantes inquietudes.

Y te miro.

(Esto será lo que aceptes que sea)

II
No tu mirada
No tu voz
No tu palabra
No tus matices
No tu pasado
No tu sombra.

Ni mi valentía.

Espirales
luz y
A
noni
ma
to.

La carta que nunca envie I

Igual que los palominos. Pero con desenlace distinto por que así lo decidí hace tiempo. Decía que te amaba y ojala nunca supieras "el dolor de sentir cada uno de sus poros ser atravezados por agudos alfileres de indiferencia". De sus poros, por que te hablaba de usted. Por que usted era la culpable, así como la otra canción, no de los palominos, pero si suya, por que usted solo era observable alzando la mirada, pero ya no. Por que hoy en día ya no te hablo así y si sé de tu existencia es por cortecía y no por necesidad.

Seis meses en mi mochila, una peléa ocacionada, y tu jamás la viste ni la verás por que ya no existe. Fue una de las muchas, en la que explicaba absolutamente todo como yo lo sentía y como jamás pude explicarselo a nadie. La misma con la que Mayra y Diana suspiraron y como todos opinaron que "Ya olvidate de ella, tu vales un chorro". Duró mucho tiempo entre poemas escritos a mano y corazón, examenes con calificaciones que hoy en dia me provocan envidia y más de una notita amistosa.
Y de pronto caminando la tiré en la basura, llegué a mi casa y con impetu me encerré para no salir en horas.

Y la olvidé, me olvidé de que la había escrito, hasta que ví los archivos antiguos de mi pc y la encontré. Adios recuerdos de mi juventud, adios primer amor, adios para siempre. Y la mandé al infinito de lo inexistente, así como nos mandamos en tiempos distintos, pero mutuamente.

Un dia mas, pero no un dia mas, por que apareces y sin darme cuenta lo cambias, lo mejoras o al menos me haces sonreir. Como al venir para ayudarme a encender el coche y terminar con el tuyo averiado y los dos empujandolo como niños y corriendo tras de él para poderlo alcanzar. Como saber que siempre nos pasan esas cosas y fingir con los vecinos que tuvimos otros asuntos que atender o reirnos de nuestro infortunio o de mi mama preguntando por que tiene un hijo tan pendejo con unos amigos tán perndejos.

Mas que la familia

Cuando me dijiste que nunca llegaste a creer que tus propios primos valieran tán pinche madre, y que en realidad yo debía ser de tu propia familia...

Cuando tu hermana me presentó con sus amigos como casi su hermano. Cuando tu papá me dio un beso y dijo que era otro de sus hijos. Cuando tu hermano me contó todos sus problemas y despues dijo que yo le había ayudado. Cuando tu mamá me presume con tus tias.
Cuando me pongo a pensar en eso realmente pienso que tu eres mi propio hermano, y no me arrepiento de decirlo, y sé que no me voy retractar nunca, pase lo que pase. Por que en todo este tiempo me lo has demostrado, y despues de todo, "¿Para que estan los amigos?, para chingarse unos a otros". Y sé tambien que mi familia se pone celosa de todas las veces ke lo digo, pero sé de igual forma que lo saben, que ellos tambien te quieren, como cuando te dejan solo en la casa, cuando te dicen que le pases a mi cuarto, cuando ana, el amor de mi vida, te reconoce y corre a abrazarte. Y sin embargo ya no les digo que eres mi hermano, nunca lo hago, pero entienden que cuando digo tu nombre no te presento como un amigo, por que no necesito hacerlo, y por que ese titulo queda demasiado bajo en relación con todo lo que representas para mí.

Por eso cuando dijiste que tus propios primos te habían fallado, y que nunca creiste que el negro valiera mas que ellos, yo te pregunté, si, despues de haber fallado mi intento de ayudar, ¿aún "valia madre"? y en buen momento respondiste que yo siempre, que yo debía ser de tu familia, que el negro te acababa de demostrar que era tu amigo, pero que yo era tu carnal. Y no te diste cuenta, pero a la vez que yo sonreía al otro lado del telefono, se iluminaba mi interior.

Recuerdas la ocación en que duramos dos meses sin vernos?, aquellos tiempos en los que te ponías celoso de René y de Ricardo, y a nuestro Ab tambien le reclamabas que ya ni lo veiamos, que solo tenía tiempo para Chester, en aquel entonces me dabas risa, pero hoy, a un par de años de distancia, el tiempo te dá la razón y me demuestra que a final de cuentas, ustedes dos son mis verdaderos carnales. Que a ellos aún les falta para ser como tu, que no les tengo la puerta cerrada, pero les falta trayecto, vivencias, falencias.

Y en algún momento llegué a creer que nuestra amistad se terminaba, y para serte sincero llegué a hartarme de tí, pero ocurrio todo aquello de Ab. Entonces me dí cuenta que tu estabas con nosotros hasta la muerte, y que no hibas a dejar que nos mataramos solos. Y me dolio por que apenas meses antes yo me había dado cuenta que los había desapobechado cinco años, siempre los tuve conmigo y no había querido contar con ustedes. Pero una noche, donde como de costumbre, como cuando estoy con ustedes compramos cerveza suficiente para los tres, y yo les terminé cediendo mi ración, por que los dos me tienen en un peldaño demaciado alto, y yo quiero seguir ahí, por que siento que valgo mas aunque sepa bien lo que valgo, pero entonces tu tienes motivos para presentarme con la gente y decir que estudio medicina, que me tomo una cerveza en lo que ustedes se toman ocho, que tengo cuentos publicados y que saco puro diez en la escuela, aunque esté en medicina con calificaciones mediocres o tenga mucho tiempo sin escribir; pero ese dia no tomé y les conté que una chica estaba enamorada de mí y yo la había desechado feamente, ambos me reclamaron que eso no se hacía, que por que nunca les había contado y como mi unica respuesta fue un No sé, y el ponerme a pensar, les conté tambien que mi mejor amiga, de la que yo había estado enamorado había terminado con tu novio, que estaba muy deprimida y yo no sabía que hacer para que ella se sintiera mejor; ustedes me dieron úna premisa con la cual no estuve de acuerdo pero que ahora me doy cuenta que tuvieron razón: Aún la amas, pero no te das cuenta. Y entonces cada vez que los veia me preguntaban si ya había intentado algo con Ella, pero mi respuesta siempre era la misma: No, por que no me quiere ami, ademas yo tampoco la quiero a ella.
Hasta que un dia mi mama me despertó con el noticiero, y yo sali llorando con mi mejor amiga y lloré como nunca, y yo no te encontraba, y salí corriendo con diana y me dí cuenta de que ya todos sabían pero nunca me quisieron decir, ustedes siempre me protegieron, siempre creyeron que yo era la esperanza de "la familia" y por eso se evitavan muchas cosas, de las cuales yo siempre me dí cuenta pero nunca dije, como cuando tu "te juntabas" con Galvez y te ví enojado con abraham por que te regañaba, como cuando te enborrachaste y en vez deacudir conmigo fuiste con Ab para que yo no supiera, por que yo era Santitos, el hijo prodigo, el que todo hace bien y tu no querías meterme en problemas, y aunque siempre he odiado que me protejan, tambien se los agradezco. Yo entendí eso desde que hizimos el juego de las piedras, el juego que yo no sé si tu recuerdas, pero teniamos como quince años y todo pintaba distinto para los tres, y los dos me eligieron a mi, y yo no pude escojer a uno por que los dos valían mucho, pero ahora solo te tengo a ti, y sin embargo téngo fé de que pronto volveré a tener a mi otro amigo, y estaremos los cuatro juntos, con nuestra hermana, la que me abrazó y me dijo Llora, santos, llora, pero yo no pude llorar, y fuimos a tu casa por que no te localizabamos, y cuando llegaste lo primero que hice fue correr a abrazarte y llorar como nunca ninguno de ustedes me había visto llorar, por que yo siempre procuré ser un hielo con ustedes, nunca mostré sentimientos aunque estuviera al borde del delirio, pero lloré contigo todo lo que me había guardado en seis años de conocernos.

Desde entonces todo fue distinto.
Estuve siempre para tí, siempre queriendo saber de tí por que tu habías metido las manos al fuego por ambos, y yo quisiera meterlas tambien al fuego por tí, pero sé que nunca lo permitirás, como nunca lo has permitido, entonces lo unico que puedo hacer es demostrarte cuanto te quiero, decirtelo cada vez que me nace y abrazarte cuando te saludo y me despido (así tengo una excusa, aunque el motivo tu lo sabes), quedarme despierto toda la noche mientras tu duermes para cerciorarme de que tanto alcohol no te haga daño y al otro dia prepararte algo de comer, hacer todo eso bien enojado, por que me encabrona que te tomes todo a la ligera, y sin embargo lo hago, y lo haría cada vez, por que sé que tu lo harías por mí, por que tu me consideras tu hermano igual que yo te considero a tí, y aunque no sé si algún dia dejemos de considerarnos tál, pues no está en mis manos leer el destino o a donde nos llevará el tiempo, estoy seguro, y tén fé, de que trabajaré para que nunca te arrepientas de haberme dicho así en estos siete años que tenemos de amistad, sin contar los que nos faltan, a sabiendas de que no si siquiera tienes una idea de que este jardín existe, HER MA NO.

Que bonito pela'o

Y así sin más había dejado de hablar como hablaba cuando estaba contigo. Y no es que me pasara el tiempo pensando en aquella coincidencia (Recien me doy cuenta) sino que realmente al caer en razón de tál hecho, comencé a reconstruir recuerdos de cómo la gente que siempre había estado conmigo de pronto se encontraba diciendome Hablas con madre, te expresas bien chido, pinche poeta. Y yo me sentía halagado por que no había hecho mas que decir las cosas como me venían a la mente, y con eso, y solo con eso ya me había ganado el titulo de pinche poeta. Siempre acepté el pinche, el poeta lo mantuve un tanto alejado. Aún un par de semanas de que fuiste por otro camino, incluso ahí, cuando dentro del ojo del huracán creía que manteniendo la espectativa, que estando sentado y esperando, las cosas volverían a ser iguales (Tierna ilusión), aún en ese entonces me solían replicar cosas similares, y siempre yo hablando de problemas y planteando imagenes en véz de palabras para que la gente tambien me preguntara "Y como es que me dices todo esto si tu estás como estás". Pero no me importaba, por que en aquel entonces yo creía que hacía lo correcto, y no me importaba llorar y volver a llorar por que la paciencia era lo mas importante y el que merecía ser amado tenía que haber sufrido. Pero de pronto caía a la realidad. Y las lagrimas arrasaron con todo a su paso, me lanzaron al suelo, a retorcerme por cuestiones que hasta hoy no logro entender pero que sin embargo, y a diferencia de aquel entonces, ya no intento encontrarle respuestas. Y yo ahí, sin hablar bonito, sin escribir bonito, sin mirar bonito. Solo encerrado esperando una llamada diaria tuya que sí habias salido, que si te habían hablado bonito, que sí habías mirado a alguien bonito y no era a mí. Más solo que en mucho tiempo y manteniendome cayado, sin decir que cosas me afectaban para que tu no supusieras que yo estaba mal y no colgaras. Hasta que toqué fondo. Y ví mis sueños mas alejados que nunca, y ya nadie me decía poeta, y ya nadie me decía que yo hablaba bonito, y ya ninguna mujer veía en mí lo que llegué a valer por en aquel entonces solo era una caricatura de mi verdadero yo. Pero trabajé, luché por salir adelante, por volver a perseguir a mis propios sueños y dejar los tuyos de lado. Llore mas, pero nunca sin una justificiación o por un imposible, lloré por que sabía que yo volvería a ser de mí mismo. Por que a pesar de que solo a tí te quiero, no seguiría esperandote, no al menos sentado, viendo como mis metas se alejaban más de mí. Y así siguieron los dias, y las semanas. Hasta que de pronto, hoy, sin tener idea de lo que provocaría, alguien me volvio a decir Poeta. Y recordé que así me decían cuando estaba contigo.

¿¿¿¿Como empezar a echar de menos cuando estreno corazón????

En cuanto puede se me escapa
y de momento lo que ha sido... fué
en esta ausencia que respiro
hay algo más... y otras muchas por llover.

¿Cómo aprender a estar perdido?
¿cómo empezar a echar de menos cuando estreno corazón?
Y si es mi suerte que sea fuerte que me queme
todo entero y de una vez.

Y cuando quieras te lo escribo,
sin un descanso, mientras que haya una pared
en pleno cielo y por si acaso en el olvido
que me aguanto lo que muero

Si Puedo Volverte a Ver.

En cuanto puede se me escapa
del aire cualga mis suspiros...
y es así de simple, así de grande es algo que...
no consigo no querer

y no me cabe más paciencia.
Estoy cansado de morderme el corazón,
no puedo más si es el destino que me rompa
a estas alturas, que me parta de una vez.


Miguels Bosé

Soy de muchos nombres y no firmo con ninguno

Pero me canso de ser gael, rafa, flor y santos. De comportarme como nena, como hombresito, como niño y como poeta sin ser desde luego algo de todo esto.

Y a las divinidades les digo No. A la modestia le digo nunca. En la realidad casi no incurro por que siempre soy algo distino pero nunca lo suficientemente contrastante. Ahora digo ven y mas tarde me canso de tí.

¿Como llorar sin que se den cuenta?
¿Como reir sin que te duela la panza?
¿Como sonreir sin provocar que sonrían contigo?

Todo es tán dificil cuando no se tiene intencion de hacerlo, toda sombra dá vueltas entra la oscuridad y nunca sabrás en que punto se encuentra. Así soy yo ahora, creo. De multiples lapsos sobre una pista abastecida de No sés. Con una conciencia que se enfada, se deprime y luego piensa "Ya no les vueltas a esto"... justo antes de respirar hondo y decir "Está bien, todo está bien", aún sabiendo que es como convencerte de que no tienes frio cuando el termometro indica 0 °.

Un dia despues de la guerra. . .

Te tomaré bien fuerte de la mano y te llevaré corriendo a un lugar donde estemos solos, no para que nadie nos vea, sino para sentir que solo a mi me buscas.

Usaré mis ropas que mas te gustan, el perfume con el que me recordabas, el peinado que me caracteriza e iré a tu casa sin dudas ni trabas de conciencia.




Iniciaremos una nueva historia. Mas tierna, romantica y amistosa que la que arruinamos.

20/02/2006 o El universo sobre mí.

Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir

Ya se van los invitados
Tú y yo nos miramos
Sin saber bien que decir

Nada que descubra lo que siento
Que este dia fue perfecto y parezco tan feliz
Nada como que hace nucho tiempo
Que me cuesta sonreir

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino
Una melodía acelerada
En una cancion que nunca acaba

Ya he tenido suficiente
Necesito a alguien que comprenda
Que estoy sola en medio de un monton de gente

Que puedo hacer...

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio


Amaral

Sé lo que es mejor para mí.
Sé que debería seguir con aquello igual de firme que lo inicie.
Pero no puedo y quisiera alegar que solo "me gusta" saber de ella. Pero es mentira y en realidad Necesito saber de ella.

No sé qué tan bien hibas, pero diez dias no son suficientes.
Aquella frace me llegó profundo y hoy sin darme cuenta mi dia volvía a estar en escala de grises, con paseos solitarios por recintos solitarios, pensamientos redundantes sobre temas ya resueltos y la necesidad de buscar aire fresco y liberarme de todo aquello que por cobarde le achaqué al estudio. Ni si quiera el encontrarme cuando menos me esperaba a la bailarina y la luz que liberóá cuando me sonrío sirvieron para matizar mis penumbras. Hola como estás y seguí mi camino. Creo que lo notó o lo sintio por que mas tarde fue distinto. ´

Al final del dia caí de nuevo en lo ciclico de lo lindo y lo deseado, de lo anhelado pero lo dañino. Durante el dia la extrañaré y sé que no puedo hacer nada al respecto salvo fingir que no pienso en ella y dedicarme a lo que me corresponde.

A estas alturas lo que necesito es un incentivo para lograr las cosas y el valor para ser firme.
Justo ahora que no tengo suficiente ni para cambiar un café por una visita al cine.